O novo emprego de Michael Jackson
O menino não entendia quando chamavam ele de gostoso
O novo parentesco do humano: com a tartaruga
Placas estranhas
12.2.07
Imagens engraçadas
Mais imagens pra vc.
O novo emprego de Michael Jackson
O menino não entendia quando chamavam ele de gostoso
O novo parentesco do humano: com a tartaruga
Placas estranhas
O novo emprego de Michael Jackson
O menino não entendia quando chamavam ele de gostoso
O novo parentesco do humano: com a tartaruga
Placas estranhas
Tamanho do membro pode salvar acusado de estupro
O nigeriano Ojiffar A.,37 anos, é acusado de estuprar três mulheres.
Porém, o rapaz alega que manteve sim relações sexuais com as supostas vítimas, mas elas foram consentidas.
Ele disse que se ele machucou alguma delas, não foi intencionalmente. Ele alega que seu membro tem um tamanho “exagerado” e é provável que por esse motivo as meninas tenham sofrido “certas” lesões, e não porque ele foi violento.
Então, a Suprema Corte permitiu que um técnico do Instituto Médico Legal medisse o comprimento e a largura do pênis de Ojiffar para ver se ele realmente tem razão, ou seja, se o “próprio” tem potencial pra machucar por si só ou se o cara está contando história pra boi dormir.
Se Ojiffar estiver falando a verdade... Coitado! Não vai pegar mais ninguém!
11.2.07
Postagens todo dia
Agora como eu prometi, algumas imagens.
Tony Ramos:
Vcs lembram deste anao? aquele q fez 007... ele se suicidou em 1993... logo, EXISTE ENTERRO DE ANAO!
O unico jeito de rubinho ganhar uma corrida
Escocês
Tony Ramos:
Vcs lembram deste anao? aquele q fez 007... ele se suicidou em 1993... logo, EXISTE ENTERRO DE ANAO!
O unico jeito de rubinho ganhar uma corrida
Escocês
Piada 10
Como você leu aqui tem muitas piadas e sem muitas imagens engraçadas vou botar algumas imagens pra vocês rirem
ADVOGADO NO TRANSITO
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado
- Está vencida.
Guarda
- O documento do carro.
Advogado
- O carro não é meu.
Guarda
- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado)
- Abra o porta malas!
Advogado
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior
- Abra o porta luvas!
Advogado (tranqüilamente...)
- Como vê só tem alguns papéis.
Superior
- Abra o porta malas!
Advogado
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido)
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado,com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!
ADVOGADO NO TRANSITO
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado
- Está vencida.
Guarda
- O documento do carro.
Advogado
- O carro não é meu.
Guarda
- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado)
- Abra o porta malas!
Advogado
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior
- Abra o porta luvas!
Advogado (tranqüilamente...)
- Como vê só tem alguns papéis.
Superior
- Abra o porta malas!
Advogado
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido)
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado,com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!
Lora no zoológico
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
10 Vantagens de ser pobre
1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Piada
Era uma vez um medico que traia a mulher com a emfermeira
Um dia ela chegou na clínica e disse: Dr. estou grávida !
O médico ficou transtornado ! -Ai meus Deus. o q será de min !Minha mulher! Como será minha vida !Teve uma idéia, falou para enfermeira:
- Vá pra Itália , e mando sempre R$ para você e assim ficamos livre d qualquer embaraço com minha mulher!
-Ótimo disse a enfermeira! E quando nascer o bebê?como ficamos ?
-Muito simples,disse o médico. Você manda 1 Cartão postal escrito somente: Espaguetti!
Ela partiu e após 6 meses , um belo dia a esposa telefona pra ele e diz:
-Querido Você recebeu um Cartão postal da Itália e tem uma mensagem que não entendí!
-Está bem disse o médico, a noite quando chegar em casa vou tentar decifrar e explico para você !
Dito e feito. O médico chega em casa e logo a esposa mostrou o Cartão Postal:
- Olhe querido o Cartão postal !
- O médico começou a ler, foi ficando branco,suando e sem dizer nada pumba teve 1 colápso e caiu! Foi levado imediatamente para o Pronto Socorro e lá enquanto era atendido, o chefe do plantão veio consolar a esposa:
-Como pode acontecer 1 coisa destas seu marido é jovem, já trabalhei com ele! Preciso saber os antecedentes para informar aos colegas , deve ser um caso novo !
-A Sra tem algum elemento que justifique o acontecido ? Estava tudo bem com Voces dois ? -Sim, disse ela a única novidade foi este Cartão Postal q ele recebeu da Itália , o Sr quer Ler ? E o plantonista leu:- Espaguetti,Espaguetti, espaguetti, espaguetti.
Um dia ela chegou na clínica e disse: Dr. estou grávida !
O médico ficou transtornado ! -Ai meus Deus. o q será de min !Minha mulher! Como será minha vida !Teve uma idéia, falou para enfermeira:
- Vá pra Itália , e mando sempre R$ para você e assim ficamos livre d qualquer embaraço com minha mulher!
-Ótimo disse a enfermeira! E quando nascer o bebê?como ficamos ?
-Muito simples,disse o médico. Você manda 1 Cartão postal escrito somente: Espaguetti!
Ela partiu e após 6 meses , um belo dia a esposa telefona pra ele e diz:
-Querido Você recebeu um Cartão postal da Itália e tem uma mensagem que não entendí!
-Está bem disse o médico, a noite quando chegar em casa vou tentar decifrar e explico para você !
Dito e feito. O médico chega em casa e logo a esposa mostrou o Cartão Postal:
- Olhe querido o Cartão postal !
- O médico começou a ler, foi ficando branco,suando e sem dizer nada pumba teve 1 colápso e caiu! Foi levado imediatamente para o Pronto Socorro e lá enquanto era atendido, o chefe do plantão veio consolar a esposa:
-Como pode acontecer 1 coisa destas seu marido é jovem, já trabalhei com ele! Preciso saber os antecedentes para informar aos colegas , deve ser um caso novo !
-A Sra tem algum elemento que justifique o acontecido ? Estava tudo bem com Voces dois ? -Sim, disse ela a única novidade foi este Cartão Postal q ele recebeu da Itália , o Sr quer Ler ? E o plantonista leu:- Espaguetti,Espaguetti, espaguetti, espaguetti.
1.2.07
31.1.07
Misturas
>Rico com uniforme: Coronel
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se coando: Alergico
>Pobre se coando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico traido: Adulterio.
>Pobre traido: Corno.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se coando: Alergico
>Pobre se coando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico traido: Adulterio.
>Pobre traido: Corno.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.
Hino nacional Patrocinado
Num Posto da Ipiranga, as margens placidas,
De um Volvo heroico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Patria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braco Ford
Em teu Seiko, o liberdade
Desafio nosso peito Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um radio Philips
De amor e Lufthansa terra desce
Intel formoso ceu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela propria natureza
Es belo Escort impavido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil e Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo es mae Doril
Coca Cola, Bombril!
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